一名字

树洞/有病/立志成双触 安心当咸鱼/明天开始打tag/

[恋与制作人]情敌的复数形式


单箭头系列 又名#萌新大概一分钟——论如何一句话区分理智粉、亲妈粉、脑残粉和路人粉#

#等等 难道她们不都是女友粉吗……#

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1.女警

“妒忌与怨怼,迁怒与不甘,你讲的这些玩艺儿我确是实一个字都没有办法反驳。 只是我喜欢的人喜欢她是一回事,关于我的信仰和选择,这个……又是另一回事啰。”

2.路人少女B

“尼采说他是太阳,所以他疯了,你总是被粉丝们比喻成没有阴影太阳,但其实真正只是属于某一个人的阳光。”

3.花店少女

“我曾经听说开在黑暗里的花有其不可替代的独特的昳丽…… 罂粟可以镇痛,蒲黄可以止血,但是观赏性的玫瑰如何会使人发狂。”

4.罗嘉

“我本来就是个公主病晚期,以为所有的王子都理应当为我倾倒,只是后来发现其实自己并不喜欢当什么王妃 ,倒是更适合安安静静地做个傲慢的女皇。”

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脑洞来源:

1.

[你和信仰,我都会誓死守护。]——白起

2.

「尼采就自诩过他是太阳,光热无穷,只是给与,不想取得。然而尼采究竟不是太阳,他发了疯。」——鲁迅《拿来主义》

3.

[下午和我在研究所门口告别的是我的实验被试。我打电话给发花房的那个姑娘,和她约好去拿预定的矢车菊。粉玫瑰是给她的,因为她帮我特意从别的店调了一束矢车菊过来。这样解释,你能明白吗?]——许墨

4.

「其实公主未必一定要嫁与王子或者骑士,她还可以选择做自己骄傲的女王。」——微博段子

[恋与制作人]老梗的复数形式

“你掉的是这位青年总裁李泽言,还是这位特警学长白起,还是这位天才教授许墨,又或者是这位当红偶像周棋洛?”

“我掉的是SSR哦”

“……”

“有二十几张吧 大概”

“……”

“要不我给你打个三七折?……等等 一张也行你别跑那么快啊等等我啊其实SR我也不介意实在不行欠条我也收啊……”

#都不出SSR而自己画# #不不你不能对别人的男朋友下手# #……还是折合RMB吧#

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假如我是女主:

“如果华锐坚持要撤资也是没有办法的事 除了继承父亲的遗志 或许我还可以走自己的路”

#比如说混吃等死#

——李泽言线END——

虽然感到非常非常的抱歉明明我是来麻烦你帮忙的 但是有些事哪怕只有千万分之一的可能 一旦发生对于那个人来说就是百分之一百的倒霉

当面对一个智商和武力值都碾压自己 而且第一次见面先是把自己当作一件物品打量 然后说着神棍一般的话壁咚+耳语的天才科研人员……

#啊朋友再见吧再见吧再见吧♫ #

——许墨线END——

“那个…… 可以麻烦帮我多签名几次吗 我们公司已经几个月发不出工资了”

#来来来 周棋洛签名新鲜出炉还热乎着走过路过不要错过哦#
#什么 你说你已经有了#
#那……他吃过的薯片你要不要考虑一下#

——周棋洛线END——

“报告,由于被害人体重超过阀值极限,营救任务失败。”

#F=mg#
#就算有超能力胖纸也是飞不起来的谢谢#
#我喜欢的人是会弹钢琴有爱心的校花学妹你是谁#

——白起线END——

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因为字数限制放弃的备注Plan A :李泽言(熊孩子) 白起(儿砸) 许墨(别人家的孩子) 周棋洛(幺儿)

最终确定的备注Plan B : 天天基金 顺丰快递 维基百科 美团外卖

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#我仿佛知道了自己为什么没有男朋友#

[恋与制作人]我果然长成肮脏的大人了呢

这个游戏火了不是问题 问题是我偏要杞人忧天「“万一只有这个游戏火了呢” 」

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被安利的时候我觉得这应该是个galgame 下载之后我发现原来这是个卡牌游戏 现在几天下来 其实……这是个待机游戏对吧

嗯 还兼职手机时间管理防沉迷APP

对偏爱分线和收集结局的微氪非洲人不太友好 既不想吃糖 也不想吃刀 目前卡在第六章结尾 听说后期剧情有反转 但我基本上已经不抱期待了

……毕竟比起玩游戏还是玩游戏的姑娘们比较好玩啦

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心血来潮搜了平面设计的tag 出场率最高的是李泽言 打开微博 热搜榜上也是李太太们价值百万的生日应援

对于我来说这些都不是重点 重点是我的第一反应居然是觉得这是官方的宣传手段……

元旦 先立个FLAG

放假的话 图书馆就会闭馆 修图可能完成不了
银杏上个星期就放了寒假 ……其实本来就不好意思借她的电脑啦 人太少食堂里就不会有新鲜的饭菜了 也不会提供夜宵

说好的中医养生老干部风呢 我是从什么时候开始吃夜宵的来着……

对了 食堂里面带着俩孙女的那个奶奶已半年没见 大概是换了工作了

妹妹安静 姐姐闹腾 皮起来都是一样一样的不让人省心 小兔崽子从叫我帮她写作业 再到要我帮她讲作业 再到「“我的作业早就做完啦,你可以走啦。”  」

最后一次看到她的时候一副神秘兮兮的样子 吱吱喳喳了半天才一句话概括 就是有隔壁班的小屁孩告白了嘛

叮咚 恭喜解锁新成就「小学二年级的狗粮」  奖励已放入背包清注意查收

……

别人发生了什么 在我看不见的时候

如果能有机会的话 如果我也能够喜欢的什么人的话 希望他千万千万不要喜欢我 希望他和他喜欢的人在一起 吵吵闹闹又和好如初 在我眼中余生平安喜乐

丢东西的感觉和她们说的「“失恋”」很像 理智上早死了心了 感情上还是迷之自信

找的回来√  找不回来x 
请不要怀疑我对钱的真爱

从刑事案件到无法立案 气不起来甚至想和对方拜把子

……

下午老妈打电话问我那些旧颜料和破书要不要扔掉 她只请了一天假用来搬家 我答道等我吃完饭之后再说吧

回来的路上发现楼下新开的旅行社门口摆架起了桌子 好像是在吃火锅的 才发现今天没有小孩子在院子里玩呢 也没有看见有人在散步健身

想起初中的时候 今天应该上晚自习吧 讲元旦的作业 ……这位同学 抄作业不问对错是基本的礼貌哦

零点的时候外面突然就热闹起来了 模模糊糊的能听到七嘴八舌的新年快乐之类的话 感觉是有一段距离的地方  这个方向应该是东边吧……

现在早就安静下来了

犹豫了一下群里的红包就被领完了  总之希望明天能够早点起床就好啦

[魔道祖师]30天推薛洋挑战

Day 1  喜欢他的原因 

突然觉得
好像我说过的关于他的每一个字 都可以用来回答这个问题

把所有能用文字表达的都给他理一理再晾一晾 但是好像还是有哪里不对 

老妈以前经常跟我说 这个世界上没有无缘无故的爱 也没有无缘无故的恨

我既不信她的话也不信爱恨无由 可能只是我自己也搞不清了吧

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day2喜欢多久了 

从去年六月写论文的那天开始 (我喜欢就农历来区别年份 用阳历来此区分日期(老毛病了(不治

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day3你更愿意怎么称呼他 

当然是叫名字啦 薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋薛洋

……也会有[“成美,你且住口!”] 

虽说补的这个表字我个人不是那么喜欢 但是你有本事从书里出来割我舌头啊 

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day4最喜欢的部位 

发梢? 

论如何一瞬间get到为什么有人喜欢吸猫

鼻骨? 

[鼻梁秀挺,薄唇透出浅浅的红色,几乎可说是俊俏。十分年轻,介于少年和青年之间。]

脊线? 

[那个时候的薛洋,年级极轻,面容虽然稚气未消,个子却已经很高。身上穿的也是金星雪浪袍,和金光瑶站在一起,如春风拂柳,一派少年风流。]

虎牙? 

[这是一张年轻而讨人喜欢的面孔,可以说是英俊的,但一笑时露出的一对虎牙,却可爱得几乎有些稚气了,无形间隐藏起了他眼底的凶狠和野气。]

眼睛? 

[绷带层层落下,露出了一双明亮如星、熠熠生辉的眼睛。]

[完好的眼睛。]

……

失去的小指和扭曲的左手?

——「“鬼怪同我亲吻断指,朝夕又复止。”」

见证他至死不减当年的「执念深重」 祸世前或许本应换得来的点心 霜华入腹后还啃了一口的苹果 断臂后还紧抓不放的糖

恃宠而骄似的自以为是 坦然磊落似的理所当然 语气 语速 起伏 对着瞎子举起左手 一字一句掷地有声

——[薛洋竟然认真地想了想,仿佛觉得他的质问很奇怪,道:“当然。手指是自己的,命是别人的。杀多少条都抵不过。五十个人而已,怎么抵得上我一根手指?”]

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day5最喜欢的一个表情 

 [他们似乎正在说着什么有趣的事情,金光瑶莞尔,比了一个手势,两人交换眼神,薛洋哈哈大笑起来,漫不经心扫视着四下走动的修士们,眼神里一派轻蔑无谓之色,仿佛这些都是行走的垃圾。]

[看到聂明玦,毫无旁人的畏惧之色,反而朝这边呲了呲虎牙。]

当年肆意
 「“少年一事能狂敢骂天地不仁,才不管机缘还是祸根。”」

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day6最喜欢的一句台词

[薛洋道:“谁骂你丑,你就让她更丑,脸上划个十七八刀,让她比你更丑,这辈子都不敢出门见人。谁骂你瞎子,你就把竹竿一头削尖,往她两只眼睛里各戳一下,让她也变成个瞎子,你看她还敢不敢嘴贱?”]

[薛洋懒洋洋地道:“你自找的。谁要是敢说我婊子养的,我就找到他老娘,老子先操上个几百遍,再拉出去扔窑子让人别人操上个几百遍,叫他自己也变成个婊子养的,看,多简单。”]

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day7最喜欢的一个动作 

大概是他出剑的那个瞬间吧 野路子阴狠刁钻又毒辣 比下有余 却终是技不如人

[ 薛洋袖中刷的抖出降灾,挡了一击,后退数步,将菜篮子放在一颗树旁,道:“臭道士,老子心血来潮出来买一次菜,你他妈就来煞风景!”]

[ “没你的份。”]

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day8可爱的小嗜好 

「“——咔嚓”」 

嚼糖

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day9最有吸引力的时刻 

和阿箐在水边「叙旧」的时候 看来当真「命里无人」

[ 魏无羡道:“太长,暂且不说。只知道一件事就够了:薛洋必须死。”]

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day10最让你心疼的瞬间 

对别人狠对自己也不客气

以言为引 杀人诛心 明知故犯 怎么收的别人的命也怎么送的自己的命

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day11让你不自觉笑起来的瞬间 

[被晓星尘押上金鳞台后,薛洋一直有恃无恐。聂明玦的刀压到了脖子边也笑嘻嘻的。被架下去之前,他还对晓星尘很是亲热地说:“道长,你可别忘了我呀。咱们走着瞧。”]

[“很严重的话,又何必留下?反正已经无药可救,不如趁还没有尸化,多杀几只走尸。”]

[“当然想活。能活还是尽量活吧。”]

[“每天吃这个,我选择死亡。”]

[他说话的腔调十分奇特,听似亲热,还有些甜蜜蜜的,但就是有一股无端的凶狠。仿佛上一刻在和你称兄道弟一口一个前辈叫得欢,下一刻就能翻脸动杀手。]

[“这不是谦虚,这是事实。”]

[“哪用得着猜?肯定是鬼将军赢。”]

[“流氓嘛,本色。”]

[魏无羡终于遇见一个比他还不要脸的了,]

[换个人处在他这种位置,都会小心避开这些话题,以防泄漏身份的蛛丝马迹,可他偏偏要反其道而行之,故意主动提起。]

[他惯会撒娇卖巧,对年长的人说话就像个弟弟一样,]

[“你傻吗?我刚才骗你的。我抽到的是短的,只不过我早就还藏着另外一根最长的小树枝,无论你抽到哪一只,我都能拿出更长的。欺负你看不见而已。”]

[“这可是你说的。道长,回头你去修门,不要怪我。”]

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day12印象最深刻的瞬间 

「开始就被他扮的相迷住了眼 后来绷带落一瞬惊艳 真假莫辨是少年」

似乎这才是真正的初见

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day13怦然心动的瞬间 

我喜欢的人一般分两种 一种始于才华 忠于人品 陷于颜值 一种始于人品 忠于才华 陷于颜值x

从义城篇结束之后我就一直在想什么时候能再见他一面 直到与聂明玦的共情之中 当真一瞥惊鸿 金星雪浪 如柳拂风 一派少年风流 ……麻妈书上有两行字在撩我_(´ཀ`」 ∠)__  

这大概就是传说中的“小别胜新婚”吧(bushi

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day14什么属性最明显 

私心是「少年」

——[这个时候的薛洋更加年轻,七分俊朗,三分稚气。很难想象……]

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day15他出场的那一瞬间的感受 

瓜我已经准备好了 请开始你的表演

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day16洋攻or洋受 

清纯不做作的妖艳贱货 可攻可受

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day17最喜欢他的哪张图 

人心不足蛇吞象 所以应该是「下一张」吧

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day18对他的感情有过变化吗 

又要用讲过的话了

「开始的时候我看中你死不悔改 后来我希望你还有来生 最初我喜欢的那个你逆天叛地 最终却只怕了这天地可容不下你」

 再后来看淡了 但……果然还是那么喜欢啊……

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day19最喜欢关于他的哪首歌 

这个不好说 

我听的第一首歌是《梦断》 一个人租在闹鬼的小区的时候 要循环着关于他的歌才睡得着 这一点都不像是我这种人dogo

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day20认为什么颜色最适合他 

纯黑色 C:0 M:0 Y:0 K:100的那种 带着偏爱与渴望

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day21认为最酷炫的技能 

削兔子 补屋子 装傻子
捅娄子 怼矮子 发刀子

咳…… 其实是改魏无羡的吹笛御尸为响指控尸 一见其聪颖 二见其性情 ……他怎么这么可爱

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day22最喜欢的cp

虽然嘴上说着我薛 其实单身万岁 向粮食向致敬 
吃得了薛晓且可逆 恶友组谈不谈恋爱都贼可爱 杂食看情况也吃 偏爱1v1

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day23 梦到他的场景 

感觉自己睡着之后宛如换了几个人格

在梦里面一边哭一边写他的名字的这个傻逼不是我我不认识 衍生文《一只叫Y的猫》

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day24最想看他做什么 

anytime anywhere everything

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day25如果能见到他最想对他说的话  

「“客官您好帮个忙咧 请试吃一下小店新推出的甜酒汤圆儿”」 洋哥请务必掀我摊(pai)子(zi)

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day26你会喜欢他多久 

以后的事当然以后才知道 

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day27以怎样的心态喜欢 

至今为止仍然觉得我喜欢什么都会是「一辈子」的事  热情会消退 但感情一直都在 就凭我会「喜欢」现在的我自己这一点我就会一直喜欢他吧

希望不要出意外才好

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day28以什么方式表达对他的喜欢 

相看两不厌

小学老师说这“可怜九月初三夜,露似珍珠月似弓。” “可怜”就是「可爱」的意思 我就觉得这古人真莫名其妙

现在我懂了 薛洋不可怜 我喜欢他

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day29向他表白

 ///

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day30他对你的意义 

因为认识了他让我想明白了一些事  也让我更加不明白一些事

——「“你是我的「私心」 也是我的「大义」”」

[戏精宿舍]可能是时候出坑了

保险起见找度娘求证了一下 老高朋友圈的背景确实是大卫·霍克尼的《一个更大的水花》(A Bigger Splash)

本来想跟蹭一个科普的热度顺带和龙妹分享一下「藏在背后的惊喜」 但是既然已经有人提过就删了吧

以前我的老师讲到这幅作品的时候强调了相对的「平衡感」
平面化的色块 直线化的轮廓 简明化的光影 冷与暖的协调 动与静的对比 元素与视角的选择 背景与第一视觉中心的交互关系

这个瞬间的凝固并没有以人为创作的元素 却充满了人类生活的气息 从45度延伸的跳板向前望去的我们也是一部分 闲适空荡的阳光下并不是一潭死水 有人对着自由与反叛感叹这个时代究竟会走到哪里

……

只是看到老高和[“无物安睡在此深处”]一起出镜 一切一下子就变成了一篇还未被收到的情书

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听说 霍克尼的同性恋人就在水底

我最近发生了什么事……

[戏精宿舍 ]傲慢与偏见

看热闹我从来都不嫌事儿大 但你们陪我走了这一段路 所以也请你们务必要幸福啊

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「“一边放大阴暗面,宣扬女生之间没有真正的友谊挑拨离间,一边又麦麸,想捞那些被陪衬被丑化被挑拨离间的妹子们的热度。”」

在微博上随手一搜 总结起来大概就是这句话
吃粮似乎还是乐乎安静些

在这里最突出的矛盾并不是类似于「意识形态」和「作品产出」之间的「相对独立性」的辨论

故事而来的「真实感」大致可以分为两种 一种源于「纯粹」一种源于「复杂」  可以说是在「亲近」与「距离」之间各有千秋的「平衡游戏」 

而《戏精宿舍》前后画风差异微妙  「预期」和「所见」的落差势必会产生负面效应 何况泛滥者已成灾 炒作司空见惯  「金石俱下」时自是「敌我难分」

如果再加上「站在道德的制高点上的快感」或者是「利益冲突」之类的「个例」 那就更复杂了

……其实也没有「敌」  有的只有「我」而已

「营销」是真的  「野心」是真的  「软广」是真的  「创造」是真的 
这大概就是我眼里的一隅安稳之境

前期以「撕逼」为主要看点 听说相似的厌恶是建立起「坚固的友谊」的最快速有效的方式 其所形成的统一战线甚至胜过共同的喜爱所搭建起来的关系

究竟是谁在diss谁

向来看客多吃瓜 比如没有经历过的新鲜感也是一种趣味 
最初的故事既便充满了火药味也总归是简单而放松的 然后看着这个故事运用了越多的「讲故事」的「技巧」

人设作为个例来说确实极端 但有些东西离有些人却是太近  哪怕是最云淡风轻的提及也足以掀起滔天巨浪 那一瞬间洪水漫过了头顶

纵使不是他们中的任何一种人 恐怕也有过相遇 恐怕最起码世间八苦知其一 有着广义上「理解」和「共鸣」

这是最「完美」的「留白」 与其说是「作品」不如说是「人心」 以「我们」为「摹本」自动补完了所有「剧本」的悲喜 那是我在这个时代里发出的微弱的声音 满怀着偏激与感情的嗡鸣恍若胜过所有天才的惊艳之笔

「负效显著」的「共情」

既没有活成「别人想要的样子」 也没有活成「自己想要的样子」 我可以毫不避讳地说这个系列对于我来说实在有点太可怕了 这八个人论缺点或多或少我几乎都有 论优点我可以说是全军覆没 

以此为基点 终于能够把他们从我身上剥离开来成为独立的人格 新的种子已然种下

当我想说话又没有具体想表达的内容的时候 当我有具体想表达的内容又不想说话的时候 我看不到旁人眼里只有自己 

然后选择以「面对」作为最好的「逃离」

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以下是写给两位太太的文评的未删改版本 事实上是先有了长评才有了前面的那些文字

另外 除了我实在不懂得如何去爱一个人之外 我在写他们 更在写自己:

其一:

自然界本来是没有规整的几何图形的 很多人也只是看起来像个圆 尤其在方块的父母眼里是如此 然后他们又让方块也这样看待其他人 再然后……方块就遇见三角形啦

方块注意到三角形是因为三角形不是圆形 但方块喜欢上三角形只是因为三角形是三角形

方块也不能回答自己为什么是方块 当他意识到这个问题的时候他就已经是方块了啊

很多年后方块发现这本来就是一个没有答案的问题 因为其实从来没有人真的关心方块到底为什么是方块

一种人是为了更好地宣泄因为方块不是圆形而产生的负面感情 还有一种人「“啊?方块本来就是方块啊”」——你就是你 [“没怎样,方块反正也变不成圆圈。”]其实还可以有第二种语气

这时候的方块已经真的觉得问题都不是问题了 和三角形一起

其二:

[漫长] [反复] [无趣] 真的是很抽象的形容了 可是又该死地具体 具体到在每一个琐碎的瞬间里如影随行

[个体的差异]这个词显得严肃正式 甚至有一点可爱 如果换成「独一无二」好像就太过于情绪化和富有欺骗性 恍惚间给人种物以稀为贵的错觉 但是如果作为在阅读的过程中才进行的联想和个解 一切就变得朦胧而真挚

自我认知和社会认知之间的关系很微妙 用一句很万金油的话来说就是「相对的独立性」 向外界寻求自我认同是几乎不可缺失的重要一环 但是最终能给予一个人自我认同感的只有自己

[“为什么你和别人不一样?”]是一个本身就有问题的问题 它曾经迷惑了我很久 甚至即使直到现在我也依然没有办法落笔交卷
因为……它其实是个感叹句啊 因为现在这个样子的我本身即是红叉一把 力透纸背 以爱为名 申诉无期

不止是因为我做错了事也是因为这是我做的事 不止是因为这是我做的事也是因为我是你的谁

「“这一切都是我的偏激犯下的罪过”」

有些东西在你还没有注意到的时候埋下了种子 它默然蛰伏着 直到某天平衡被打破 朝夕之间生芽抽枝 自此盘根错节 一着不慎 满盘皆输
无论性格、习惯还是感情 往往等你发现的时候你已经走了很远了 积重难返 甚至未必思归

「它」是隐形的 或许你记得 但你从来都不去确定其中的逻辑关系 甚至你早就已经忘记这件事本身了 却在某个不经意的瞬间从长辈的谈笑中获得了信息 于是因果相扣忽地在心里悄悄打了一个冷颤
或许这一切有迹可循 但往往终于自身 因不救果独立出新的源头 省略一切中间环节建立直接的条件反射

自此洪水终于漫过了头顶

重复温习的表演无聊吗 好像有那么一点 可是改变已经进一步打破了平衡 从此一泻千里

没有未来的人才害怕改变 或者换一个说法 开始相信自己没有未来的人才害怕改变 只求索取自欺欺人的「安全感」
情绪长时间地战胜了理智 期期艾艾 消耗自己 也消耗别人 惶恐着久病床前 麻木似乎都成为了一种另类的恩赐

社恐的世界某种意义上来说是「自给自足」的 在一个相对安全的地方堆积无处安放的惶恐 从「寄生」开始获得「新生」 何谈虚妄

因为「不明白」 所以「不质疑」 因为习惯了「怀疑自己」 所以尽量不「表露别人」

「“别人”」

可是这个世界上根本就没有真正安全的地方 我太过清楚地知道这份感情如何堆积扭曲 其实皆是虚妄

打小在医院长大 比起高锰酸钾我更习惯使用酒精和络合碘
75%的酒精用来消毒 95%的酒精用来点燃 但是其实我自己才是最棘手的病原体 偏偏苟延残喘

「基本归因错误」 于人于己

以「个人的缺陷和偏见给旁人带来不必要的麻烦」 到底什么才是[僵化的逻辑]
像张伟这样不完美的善意或许已经很好了 但这和我的奢求与贪婪并不矛盾

对于社恐也好洁癖也罢 说是「他人即是地狱。」也不为过 关于信任和理解 说是「一生一期,一期一会。」也不为过

不只是你相信我 也是我可以相信你相信我 不只是你理解我 也是我可以相信你理解我

若兰因絮果 说不说得出一句甘之如饴

基于人格养成的「稳定性」与「发展性」
「我们的内心,究竟是想抛弃一段长久的认知,最终把它化为漫长人生里的某一瞬间,还是想将某一瞬间留住,以此铺满未来所有的选择。」

我真的遇见过「光」 遇见过「镜子」 遇见过「无疾而终」与「似是而非」 自我厌恶才是真正的「鬼魅丛生 如影随行」

逃避 面对 可知我非我

如果你害怕醒来 没有人能够叫醒你 但我想要和你说话 但我知道——你愿意

我们都不完美

「时间轴向前 是一个越来越像自己也越来越不像自己的过程 一边与环境相互作用适应一边过滤筛选出本源的内里 那些极端和无端的一切恰恰是作为人的证明 那些不理智 也可以称之为感情 然后把爱憎悲欢善恶美丑都写尽」

自此再也不需要「证明」

《戏精宿舍》这个系列对我来说太可怕了 这八个人的缺点我或多或少都有 但又是那么的泾渭分明

上次我说「“爱不是救赎 以及我爱你”」 是因为「救赎」多了一些东西又少了一些东西 是「俯瞰」 是「宿命」 是「捆绑」 是「枷锁」…… 或者还是别的什么东西 词不达意 或许每一个词语都是无可取代的唯一 所以我也说「其实有的时候分歧的是对于[救赎]的理解吧 」

关于这两个个人的故事 「爱」大概既是天时地利人和的巧合 也是因为是你因为是我的必然

或许是知道自己可能做不到的缘故 出一臂之力助所见之人均得偿所愿 毕竟在意识到自己是什么样的人之前 很难相信这个世界上真的有这么傻气的事情存在

同人很多时候也是在成全别人的过程中成全自己 我觉得他们或许真的做得到

……

言实理虚 或许我应该言尽于此 情绪的「谎言」真实得刚刚好 可惜我其实不知道自己到底愿不愿意醒来 于是伪装成一往情深的旁观 

如果我可以享受这种虚伪的亲近 如果我可以感动自己……  以偏执挽回偏见 不放过任何的「机会」  或许这就是我等的那根「蜘蛛丝」

[莎乐美]HAPPY ENDING

王尔德 一个连《圣经》都敢OOC(?)的男人

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我的设计史老师曾经说过 「 “19世纪末期西方唯美主义盛行,唯美到了极致则是颓废甚至是糜烂的,而奥伯利·比亚兹莱与奥斯卡·王尔德合作的《莎乐美》,无疑是唯美主义巅峰时期浓墨重彩的一笔。”」

开玩笑的 她当然不会说这么混搭的话啦

未完成

[人间失格]活该

似乎有一种说法是日本战后文学三大家分别派属「真」 「善」 「美 」 而太宰治类归最前者

「“罪多者其爱亦深。”」——渡部芳郎

「“千万别让站在你肩膀的人揭开这层面纱,否则,万劫不复的主人公就成了你。”」——《活着就是恶心》文评

「“生而为人,我很抱歉。”」——《被嫌弃的松子的一生》

连起来看刚好已经把我想讲的都讲尽了 模棱两可而又无庸赘言

一定程度上 我比不想提及自己更不想对大庭叶藏品头论足 

那是一种足以致命的吸引力 

最初而共同的源头吗
事之常理 借光窥物 以暗循形 但既然太过亮堂了会睁不开眼晴 那在极端的黑暗里能否寻得到「另一种真实」

兔死狐悲 物伤其类 一切听起来好像很有道理的东西都和我没有关系 而他也终于过完了他的一生

时间轴向前 是一个越来越像自己也越来越不像自己的过程 一边与环境相互作用适应一边过滤筛选出本源的内里

究竟源于「没有自我」 抑或是「过于自我」  是「什么都不明白」抑或是「我相信我什么都不明白」 所以我「什么都需要学习」  就连「人性的缺点」也一同反复强化温习 

逃避型人格 讨好型人格 表演型人格 

为自己虚构的舞台边缘打上聚光灯 痛苦可以缓解惶恐 疯魔可以缓解不安 徒劳可以自我欺瞒 内心卑微而又一意孤行 既想要看见又不想要看清 既无法相信别人更无法相信自己 既没有勇气活着还没有勇气去死

终于镌刻成为现实的理想主义者的墓志铭

内心悲观 偏激厌世 那些极端和无端的一切恰恰是作为人的「证明」 那些不理智 也可以称之为感情 然后把爱憎悲欢善恶美丑都写尽

我看见花都惊恐 

[懦夫连幸福都降临害怕,碰见棉花都会受伤,有时候也会被幸福所伤。]

从理性上认识到「自己」和「世界」的缺点是有自知之明和通达事理 而从感性上认识到「自己」和「世界」的缺陷对于有些人来说却是灭顶之灾 这种饮鸩止渴的「安全感」 一旦开始就无法停止 曾经亲手拟定的「救赎」必将超过最后一根稻草的回环

——[我问神明:“难道信赖也是罪吗?”]

本来习惯了用「理性」否定「感性」却发现原来我一直都是我讨厌的样子 又因为我是我 这又成为了我最讨厌的样子 

无时无刻 积沙成塔

——[纯真的信赖之心,果然是罪恶的源泉。]

以「无喜」换取「无悲」 是否违背了「矛盾」存在的「客观性」
可惜「理性」并不是「客观」  「客观」是「理性」和「感性」的「统一」

——[可对我来说,这并不是个太令人痛苦的大问题。我想,那些尚且保留了原谅或不原谅权利的丈夫才是幸运的。]

我自此进一步学会了理解 而对于那些我依然难以接受的东西似乎却是进一步学会了刻薄 

——[在我看来,比起良子的身体遭到玷污,倒是良子对他人的信赖遭到玷污这件事,在以后漫长的岁月中埋下了我无法生活下去的苦恼的种子。我是一个畏畏缩缩、光看别人脸色行事、对他人的信赖之心已经裂纹丛生的人。对于这样的我来说,良子那种纯真无瑕的信赖之心就恰如绿叶掩映的瀑布一般赏心悦目。谁知它却在一夜之间蜕变为发黄的污水。]

尤其对「理解和尊重」保持着叶公好龙一般地渴望 在寻找的是同类 在害怕的是同类 所有的人都是我的同类而我却是人群里唯一的异类 

所有的一切都不敢宣之于口 所有的一切都在喷薄而出 所以所有的一切都不重要了 只余下凌驾于一切之上的疑似被害妄想的「矫情症」

「无用之用」

断章以取义 贬人以抬己 欺人以自欺 我唯一爱的 我唯一恨的 我唯一可以确认的 我唯一敢于表露的 我的世界里从来都只有一个人 从二十多年前开始 直到死亡也不能把我们分开

[我知道有人会爱我,但我好像没有办法爱别人。]

只是我在学会极端的怀疑与焦虑之前先学会了相信你

感谢愚蠢与懦弱 赐予我「温柔」与「善良」
感谢自私与傲慢 赐予我「宽厚」与「仁慈」
感谢寡断与贪婪 赐予我「理性」与「希望」
感谢狭隘与偏执 赐予我「坚韧」与「勇气」
感谢俗媚与迂腐 赐予我「文雅」与「谦和」
感谢幼稚与粗鄙 赐予我「实诚」与「率性」
感谢孤僻与古怪 赐予我「阳光」与「雨露」

感谢自命清高 感谢伪善作做 感谢懒惰虚荣 感谢尖酸刻薄 感谢寡廉鲜耻 感谢薄情寡义 感谢麻木不仁 感谢矫情多疑 感谢悲观厌世 感谢盲目乐观 

感谢是你一直陪在我身边

[“别开玩笑了,善是恶的反义词,却不是罪的反义词。” 
“恶和罪有区别吗?” 
“我觉得有区别。善恶的观念是人定的,‘恶’是人随意创造的道德词语。” 
“真是啰嗦。即是如此,那就是‘神’吧。神啊神,把什么都推到神的身上准没错。啊,肚子饿了。”]

请不要真的看见我啊 请赏个脸帮忙笑话我吧
虽然你应该不会喜欢我 但我一定还可以相信你会喜欢笑

[我的一生,尽是可耻之事。]

求您了 借一个人给我恨吧 就这一次 就这一次 请借一个人给我恨吧

[可是,我的不幸却全部来自自己的罪恶,所以没办法对任何人抗议。]

以拙劣的笔法复刻肤浅的皮囊 以主观的妄断附庸泥潭的风雅 所谓[世人] 确实就是我啊 

[尽管我对人类满腹恐惧,但却怎么也没法对人类死心。]

[面对可怕的对手, 我更想让他幸福。]

[在我过往的人生中,我曾无数次想要被别人杀死,但我从未想要过杀死别人,因为我认为那只会成全别人的幸福。]

[每每碰到被人戳着脸说成“苟活于世”的人,总会生出温柔的心肠。我的这副“温柔的心肠”,有时甚至连我都陶醉其间。]

[一旦别人说我坏话,我就觉得他们说的有理,是自己误解了别人的意思,所以只能默默的承受那种攻击,可内心却感到一种近于狂乱的恐惧。]

[一旦别人问起自己想要什么,那一刹那反倒什么都不想要了。怎么样都行,反正不可能有什么让我快乐的东西——这种想法陡然掠过我的脑海。同时,只要是别人赠与我的东西,无论它多么不合我的口味,也是不能拒绝的。对讨厌的事不能说讨厌,而对喜欢的事呢,也是一样,如同战战兢兢地行窃一般,我只是咀嚼到一种苦涩的滋味,因难以明状的恐惧感而痛苦挣扎。]

[对于他们那种近于徒劳无益的防范心理和无数小小的计谋,我总是感到困惑不已,最后只得听之任之,随他而去。要么我以滑稽的玩笑来敷衍塞责,要么我用无言的首肯来得过且过。总之,我采取的是一种败北者的消极态度。”]

[我对“受人尊敬”这一状态进行了如下定义:近于完美无缺地蒙骗别人,尔后又被某个全智全能之人识破真相,最终原形毕露,被迫当众出丑,以致于比死亡更难堪更困窘。即使依靠欺骗赢得了别人的尊敬,无疑也有某个人熟谙其中的真相。不久,那个人必定会告知其他的人。当人们发觉自己上当受骗后,那种愤怒和报复将是怎样一种情形呢?即使稍加想象,也不由得毛发竖立。]

[那时,我被男女佣人教唆着做出了可悲的丑事。事到如今我认为,对年幼者干出那种事情,无疑是人类所能犯下的罪孽中最丑恶最卑劣的行径。但我还是忍受了这一切,并萌生了一种感觉,仿佛由此而发现了人类的另一种特质似的。我只能软弱地苦笑。]

[不敢拒绝。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。]

[我一点也不指望那种“诉诸于人”的手段。无论是诉诸父亲还是母亲,也不管诉诸警察,或是政府,最终难道不是照样被那些深谙世故之人强词夺理击败了吗? 不公平现象是必然存在的。这一点是明摆着的事实。本来诉诸于人就是徒劳无益的。所以我依旧对真实的事情一言不发,默默忍耐着除了继续扮演滑稽逗笑角色之外已经别无选择。]

[人人都生活在看似亮丽,清澈透明,和谐无比的互不信任之中。]

[我一直对人类畏葸不已,并因这种畏葸而颤栗,对作为人类一员的自我言行也没有自信,因此只好将独自一人的懊恼深藏在胸中的小盒子里,将精神上的忧郁和过敏密闭起来,伪装成天真无邪的乐天外表,使自己一步一步地彻底变成了一个滑稽逗笑的畸形人。]

[我是怪物]

[比目鱼的说话方式,不,世上所有人的说话方式,都像这样绕圈子,既朦胧暧昧,又有种想要逃避责任似的心理,总之,复杂的耐人寻味。]

[没有人在遭受别人责难与训斥时,还能愉快起来,但我却从人们生气的怒容中看到比狮子、鳄鱼、巨龙更可怕的动物本性。平时他们都将这些本性隐藏着,可一旦找到机会,就会像那些在草原上温文尔雅的牛,忽然甩动自己的尾巴抽死自己肚子上的牛虻。]

以「爱」为盾 以退为进 我从未感谢过苦难 只是深爱着经历过这一切的我自己 于是喜欢着我生活的这个世界 尤其喜欢人 借深陷其中以抽离开来 这世再也上没有比人更有趣更可怕的东西

「“我热爱这个世界。”」

竟活生生憋出一种「生于忧患」的快乐 

足够[愚昧] 足够[无耻] 对于有些人之间的关系我无法说任何话 我所在乎的从来都不是别人对我的看法而是自己所生活的环境 天桥依然可以是游戏 饮食本来可以是仪式 不论面对什么样的生活 我们本能地追求着「趣味」 

物质决定意识 最后拿捏着「是否」的反却是自己的「身不由己」

[这是我生平第一次远走他乡,但在我眼里,陌生的他乡,比起自己出生的故乡,是一个更让我心旷神怡的环境。这也许是因为我当时已把逗笑的本领掌握得天衣无缝,以致于在欺骗他人时显得更加轻松自若的缘故。]

痛苦其实是真的 满足感其实也是真的 说不定我还有机会「“拍案而起”」 庆幸这盛世清平何妨纳垢藏污

[人们最终也没有教给我其中的妙谛。或许明白了那些妙谛我就不再那么畏惧人类,也不必拼命提供逗笑服务了吧。或许也就犯不着再与人们的生活相对立从而体验那种每个夜晚的地狱所带来的痛楚了吧。]

「得时」  「行休」

[这是我的人类最后的求爱。]

一切都说与你听 这样看来我一定一定要比太宰治活得要长久啊 

[如今的我,谈不上幸福,也谈不上不幸。 
一切都会过去的。 
在所谓“人世间”摸爬滚打至今, 
我唯一愿意视为真理的,就只有这一句话。 
一切都会过去的。]

只是……

[“都是他父亲不好,”她漫不经心地说道“我们认识的小叶,个性率真、幽默风趣,只要不喝酒,不,就算是喝了酒……也是个像神一样的好孩子。”]

只是我们当然是不同的

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取景器用着黑压压的酸眼睛 在眼镜片上留下一条条痕迹 接近热带的太阳晃着脑壳晕 冷气足到胃里冒酸水 

……沉乎乎的器材拿久了抓不稳筷子 
第一次手抖的时候我放任 于是后来一发不可收拾

于是后来一发不可收拾

这一次没有「童年心理阴影」这样用陈年的旧事组成的蹩脚的借口 而我必须搞定

为什么会有teamwork这种东西存在 不止打光这种合作 比模特还要紧张 我不明白我无路可走我我 我……我……我害怕人啊 内化成为我的一部分 管他是疮是瘤是十指 都连着心……

「“关于‘他人即是地狱。’,你怎么看?”

“大庭叶藏也好太宰治也好 能够强烈地感受到他们身上的个性和宿命”」

「“不,我不是这个意思……”

“虽然知道您的问题并不是从文学创作位面上来感受 可是看到这些的时候我都不想去讨论关于正确性的问题了”」

「“你走火入魔了……”

“等等李书记 那个……没有天堂也没有地狱 有人的地方就是天堂有人的地方就是地狱”」

碰到棉花都受伤看见花都惊恐 树林里游走着白衣的神明 那是疯子的艺术

没有他人 我的世界从来都只有我自己

「“那我还没有到你这层。”

“我……其实我很好的 我以前从来没有晕倒过 真的是第一次 而且我的专业也并不是…… 我只想以后能回村里误人子弟而已”」

「“我们都很关心你呀。如果再出这样的事,学校考虑强制让你回去休息一年。”

“不不不 不会有事的我的作息真的挺健康规律的素质不是很硬但也没有那么脆弱的 我……”」

「“没得商量,大家都很关心你啊,真的,你要理解我们啊。”

“可以理解的 一种以防万一的保险措施 对双方都好”」

「“行,你能这么想,也好。”

“……”」

添不必要的麻烦了 对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起……

可是为什么不能假装我不存在呢…… 但是这一次我必须是存在的 不能 不能让老妈知道 

绝对不能

没有天堂没有地狱 即是神明即是妖魔 ——我们

偏激吗 
荒谬吗 
有可能吗

我见诸君多有异 应料诸君见我亦如是
你看我有多荒唐 我看你有多费解 有多少时候不被人理解 有更多时候不理解别人

不可知论的妄言 用已知解释未知的不自知 隔着群山万壑听不清楚声音

我问重症监护室里的病人氧气这么充足你为什么还会呼吸困难呢
回答我的是病房间均匀通透的玻璃幕墙 导热系数1.1 W/mK是介于木质和金属之间的冰冷

「“痛苦相似但性质不一样的 ……你明明有自救的机会——可你偏要作”」

我常说一段话:

你看我不过几行字几张图

没有光影 没有线条 没有肌理
没有声息 没有温味 没有感情

……

可我想要说的都在这里了 全部

只是再也找不到更好的表达方式
只是再也找不到更好的表达方式

神说 :

「“要有光。”」

无神论者即使朗诵“圣经”也无法企及的「另一个世界」
摄影(Photography)一词源于希腊语 φῶς phos和 γραφι graphis

——「用光绘画」

……

幸亏人心隔肚皮

搞不定人际也搞不定专业 没有潜力也没有实力 不懂艺术化也不懂商业化 我是真的瞎吗

飞蛾扑火是错误的参考系的光 让我以为那是我的月亮 于是我也在我的寻找「平衡」 在保留与改变中适应 

二十多岁当然是我犯中二的年纪